Le blog des Ren's

fabien dit :

fabien dit :

J'ai fait du vide dans mes mails de cet été...
du coup je mets sur le site qq'unes des meilleures pieces jointes !!!

De: MOREAU Vincent [vincent.moreau@gadz.org]
Envoyé: mercredi 18 janvier 2006 13:38
À: schtroumpf baleux; remy.aubry@caramail.com; 168cl203@gadz.org;
21cl203@gadz.org; 6cl203@gadz.org; 92cl203@gadz.org
Objet: chtite histoire

Liaison dangereuse
Un perroquet vraiment trop bavard

Douloureuse rupture pour un couple britannique et leur perroquet Ziggy. Le délicieux volatile très bavard n'arrêtait pas de prononcer le prénom Gary alors que son maître justement se prénomme Chris. Le fameux Chris prenait la chose à la rigolade si ce n'était devant l'insistance de la bestiole à s'ébrouer chaque fois qu'il entendait à la télévision le prénom Gary. Mieux, il imitait le bruit des baisers ou encore s'écriait «Salut Gary» lorsque le téléphone portable de Suzy, sa propriétaire sonnait. Suzy, 25 printemps tout juste et qui entretenait une coupable liaison avec son collègue de bureau, le beau Gary. C'était sans compter avec le bavard Ziggy et la sagacité de Chris qui, à force d'entendre le prénom de Gary à tout bout de champ, avait commencé à s'interroger sur la fidélité de son amie. Le coup de grâce est venu lorsqu'enlaçant dans un élan de passion la dite Suzy sur le canapé, Ziggy s'est exclamé «Gary, je t'aime». Rouge comme une pivoine, Suzy n'a pu qu'avouer la trahison non sans avoir versé des torrents de larmes se jurant mais un peu tard qu'elle aurait mieux fait d'adopter un hamster.

De: Pierre-Yves BECK
Envoyé: lundi 10 janvier 2005 08:46
À: Crakhots@yahoogroupes.fr; 163cl203@gadz.org; 22cl202@gadz.org;
22cl203@gadz.org; Joel-S COLLIOT; 141cl203@gadz.org
Objet: La paix intérieure

Je te fais suivre ceci parce que cela a vraiment fonctionné pour moi.
       (Suffit, les barbaques 508...)

En suivant un  précepte bouddhiste tout simple, j'ai finalement trouvé la paix  intérieure.
Voici ce précepte :
"Pour atteindre la paix  intérieure, termine toujours ce que tu as commencé."

J'ai regardé autour de moi pour voir toutes ces  choses que j'avais commencées sans les terminer.

Donc hier soir, j'ai  terminé une bouteille de pastis, une bouteille de  vin blanc, une bouteille de  vin rouge, une bouteille de vodka, une  bouteille de champagne, ma boite de Léonidas, un grand sac de chips et  enfin le pack d'Heineken.
Tu n'as  aucune idée comme je me sens bien.
Tu peux faire circuler a ceux qui  cherchent encore la paix intérieure...
Ça Marche  .....

05_Une_tour_de_magie_de_David_copperfield.pps

GeorgeWBush1.pps

PasseportB1.pps

Qu_est_cequetuvois.pps

Dsl, mais je suis fiché comme spamer lorsque j'envoie des mails à tous les moquets....
Alors il a fallut trouver une solution....

Pas forcément la meilleure, mais bon, face à "l'urgence"....

Au plaisir de tous vous revoir,
Bon PFE à ceux ki sont en entreprise,
et Bonne Cuvance pour les autres !

Pitr

microEK_sss_nieme.xls

au final : 6 pour le mix, soit plus de 51%...

à vous de voir, moi je prends le mix !

MLR.xls

MacLaren's en Zagoth est vainqueur... à mon avis !

microEK_sss_1.xls

Une prof rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo, demande alors:
"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli,
La prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
"Vous écrirez avec l'autre main..."   

OURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- "Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'l'ui ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi".

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

- "Alors,combien de ventes as-tu faites aujourd'hui ?"
- "Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client"
- "Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?"
- "Seulement 100.000 Euros, patron"
- "Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?"

Et Mourice, il raconte :  
- " Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet..

Sur la tête de ma mère,
- " t'en as jamais vi un com'ca ", que j'li dis," ti peux r'monter MobyDick avec ça ".

Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.

Pis, j'li demande où il va aller pêcher. Imm dit " sur la côte ". Alors ,j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.

Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis : "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash".

Il a dit "j'passe à la banque et j'arrive". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse." ...

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- "T'as vendu une Mercedes et le hors-bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? "
- " Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : "Pisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"